Два парня варят на кухне конопляное молочище помешивают в предвкушение и один дугого спрашивает:
- Слушай а что будет если я всю кастрюлю выпью???
- У тебя подёт кровь из носа!
- Да ладно?
- Да потом из ушей!
- Да ладно???
- Да потом даже из глаз!!!
- Да ладно???А почему???
- Да потому что я тебе этим половником всё еба*о разобью!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

--------------------------------------------------------------------------------
Судят накроманскую семью. Как положено -- опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду -- сосед давал вам наркотики?
- Hет, ваша светлость.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка ?
-Да ! -Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его. И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос. Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили. Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна. Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос. Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились.
Так я чего звоню-то. Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите!

--------------------------------------------------------------------------------
Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк...
Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА!
Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то (Х)аныгу и кричит ему.
(H) - Эй ! Корефан ! Спички есть .
(Х) - Есть...
(H) - Кидай мне ! Прикурить нада .
(Х) - Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть...
(H) - Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь. я подниму, а потом кину тебе его обратно...
(Х) - Ладно, тафай...
...
(H) - Hу как? Привязал .
(Х) - Да! Поднимай.
Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек.
и пытается его поднять...
(H) - Мужик! Да ты о%уел!!! Ты что? Сам к нитке привязался??

--------------------------------------------------------------------------------
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит:
"Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток".
Чеpез 15 секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает: "Иванов, а ты, что еще не забил?".
Иванов: "А я yже до-о-ма!!!".

--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой".

--------------------------------------------------------------------------------
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
- Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

--------------------------------------------------------------------------------
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

--------------------------------------------------------------------------------
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!